亲密关系有多远？

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“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你”——泰戈尔的这句诗，常常被引用在各种煽情时刻，它也恰好抛出一个值得思考的问题：在彼此有爱的两个人之间，物理距离与心理距离倒底哪个决定了亲密关系？那令人揪心的亲密距离，倒底可以有多远？
   

     美国社会心理学家霍尔就曾经针对人与人之间的物理距离，做过调查研究，他发现我们之间存在着四种类型的人际距离：
第一种距离：公众距离，范围是在360—760厘米之间，它属于人际交往中的正式距离。处于该距离的人，可以容易地采取躲避或防卫行为。它多出现在陌生人之间，或正规场合。
第二种距离：社交距离，较近的社交距离是120—210厘米，多出现在非正式的个人交往中，如谈判和商业接待；较远的社交距离为120—360米，一般正式的公务性接触中是这种距离。
第三种距离：个人距离，范围大约在44—120厘米之间，这个距离通常是与朋友交谈或日常同事间接触的空间距离。
第四种距离：亲密距离，在0—44厘米的范围内，这种空间距离只出现在特殊关系的人之间，如父母与子女、夫妻、恋人。对关系亲密的人来说，这个距离可以感受到对方的气味和体温等信息。
     若是根据这个的研究的结论，我们和亲密的人之间的物理距离，最远只有45厘米。 这相当于谷歌地球图像卫星能够拍摄到的最小距离。可是，正如泰戈尔的诗中所言，就算我们与亲密的人之间的物理距离在44厘米之内，却无法感觉到彼此的爱，靠得这么近又有何用？的确，物理距离虽然在一定程度上体现了两个人是否亲密，但是却无法决定它，真正决定我们的亲密关系的，是心理距离。
     
     亲密，亲密关系与亲密距离     
     亲密，是心理学家们“鼓捣”出来的一个幸福指标，它指得是在与其它个体的关系中感到亲近、相互关联，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望。它是一种由于关怀他人而产生的喜悦感受，也是一种被关心的感觉，一种被人看重的感觉，甚至是一种兴奋，一种不孤独的感觉，一种分享和友情的获得……当你和你所在乎的人都能保持这样的感觉时，你们两颗心灵之间所保持的距离，就是亲密距离。
     
     而亲密关系呢，是指父母、爱人、密友、老师、同事、甚至是重要的竞争对手等，他们就是支撑着我们生活的亲密关系。社会心理学家概括了亲密关系的3个特征：相对较长时间里不断地接触，包括各种不同的活动或事件，相互影响强烈——满足这三个特征的他人，都是我们的亲密关系。我们可以和对方分享内心最深处的“核心资料”，了解彼此的内心世界，并因为这种“依赖”而找到安全感、归属感和幸福感。并在与他们的接触中，更加了解自我，完善自我意识。
     
    我们与这些亲密关系，保持的身体上、心理上的距离，就是亲密距离。
     
     搞清这三个概念，它们之间的关系就显而易见了：你与一个人是亲密关系，但是不代表你真的感觉到亲密，不是每一个亲密关系都带给我们亲密感，亲密距离决定了亲密关系可以发挥的程度。亲密距离的长短，也影响着亲密感。 这就是说，我们都是通过调整亲密距离，来与他人建立亲密关系的，并因由亲密距离的互动，来实现亲密感——这就是我们的人生与别人相处的最高目标。

      
      心理学家欧绅就根据自己与他人的心理圆圈的远近，划分了三种类型的亲密距离：「纠结型」、「疏离型」与「平衡型」，这个划分同样适用于亲密距离：

      纠结型
     “两个人好似一个人”就是形容纠结型的亲密距离。这样的两个人不分彼此，对方的事，自己都要有闻必究，干涉对方做的每一个决定，对方认识的每一个人自己都要认识，完全占领彼此的私我空间，就好像纠缠不清的乱麻，这样的亲密距离到了最后，往往会产生冲突，反而伤到彼此的心。 成长是同别人一起做自己，也就是说在亲密关系的互动中，我们是把自己和他人区分开的。在拥有健全的独立人格的基础上，与他人进行亲密互动，就算44厘米是一个极小的物理距离，它也是存在的，这其中有着泾渭分明的界限。
      疏离型
    疏离型的两个人，一边是蒙面隐形，一边是铁甲护身，守着极为严格以及疏远的界限，两人都无法进入对方的心里去了解彼此的感受，就像两条永远不能交叉的平行线，只会按着程序条款进行互动，没有表情，毫无热情。这样的关系，让人感受不到一点“亲密的温度”，虽然近在咫尺，心却远在天涯，这就是泰戈尔所形容的最远的距离。
    平衡型  
    平衡型的亲密距离是最适当的，两个人是各自保有自我的，彼此独立却又能在不干涉对方的前提下表达关心与支持，两个人一起成长，两个圈有部分交集，但界限却是富有弹性的，必要时可以开放让对方进人。在这样的关系中，你是安全与温暖的，而且总是能体验到幸福感。
     
    我们每个人都有这样的体验， 无论是父母子女，还是情侣夫妻，都面临着“纠结”和“疏离”两个极端的考验：有些亲密距离像第一张图，自己与他人之间没有交集，形同陌路，疏离冷淡，不会互为悲喜，甚少有情感的表达与交流；有些如最后一幅图，自己与他人交叠过多，几乎是倾巢而出，耳鬓厮磨，混淆不清，过多的介入了彼此的生活。这两个极端，都不是最佳的亲密距离。 恰到好处的亲密距离，不能太近，也不能太远。就像跳一支华尔兹舞，是有分有合的协调配合，两个人默契程度，就在于翩然间对距离的用心感应与小心调整。世上并没有永恒的距离，只有出于爱的愿望不断对亲密距离的及时调整。
     
     
很多人也许都懂得亲密距离平衡的重要性，但是如何保持良好的亲密距离，却不得方法。其实亲密关系的形成是一个透过另一个人的表面，对他的内在自我加深认识的过程。俗话说，彼此相互了解的越多，就会靠得越近，但是了解不等于干涉，那样就会靠得太近了，所以保持在了解的维度上，是最科学的。所以这就需要我们在建立我们的亲密关系时，学会适度的自我暴露。

自我暴露是交谈的一种特殊形式，它是我们与他人分享隐秘信息与感受的过程，是建立亲密关系的重要途径。我们也常常通过自我暴露来调节我们的亲密距离。 如果我们与另一个人分享隐秘的信息，他可能会反馈同样隐秘的个人信息。同理，如果我们的谈话浅尝辄止，对方也会这样。这就是互惠规范：如果有人告诉我们一些私人的事情，我们也应该做同等程度的自我暴露。一般来说，我们喜爱那些逐渐进行自我暴露而且相互之间彼此暴露的人。大量的证据表明，相互的我暴露是产生喜爱的关键因素。

当一个人将自己的情感和私人信息透露给他人时，形成亲密关系的过程就开始了，比如你把刚刚令你气愤的一件事讲给对方听，从对方的安抚里获得宣泄和平静；你选择了自由职业而不是按部就班的工作，对此决定你有点不安，你把件事分享给他人，从对方哪里获得了确认和支持；有时候，我们感觉到很喜欢一个人，就很喜欢把这种感情说给别人听，这个时候，其实也是在发展我们与他人的亲密……这些自我开放式的暴露可以是言语的也可以是非言语的，它让别人更了解我们，更知道如何亲近我们，如何保持与我们的亲密距离。只有当我们感到被同伴理解、认同和关心时，我们与对方的亲密关系就建立了。

  也就是说，亲密距离不是一开始就摆好的位置，而是在互动中慢慢调节形成的，这是一个动态的过程。我们在和别人彼此自我暴露的互动中，才能逐渐形成。

"一碗汤的距离"是日本学者在上世纪70年代提出的家庭亲和理论，当时日本的空巢家庭现象非常严重，日本学者提倡亲情养老，晚辈既拥有自己的空间，又方便照顾老人。这一碗汤的距离说得就是，子女从自己家中给老人住处送去一碗汤，汤送到老人手中还不会降温变凉--用此来形容亲子间相对独立，又不失亲密的距离。
很多社会心理学家都开始研究这"一碗汤的距离"，讲其作为衡量亲密距离的物理长度的最贴切的标准。它还被环境心理学家运用到楼市设计中，将适于年轻人居住的户型和适于老年人居住的户型结合到一座小区内，使"一碗汤距离"的小区，成为新新人类居住的最佳地点。
其实这一碗汤的距离，不仅仅可以用来形容物理距离，也是心理上亲密距离的生动比喻。两颗心灵的之间的距离，要用温度来测量，而不是用直尺。这个温度是最舒适的28-32摄氏度，不会过热也不会过冷，在需要的时候很快就能传递过去的温暖。


亲密关系，虽然是一场“拉锯战”，但我们每个人都需要这种关系来与人进行内在的生活。所以我们都需要与对方抱有最佳的亲密距离，你保有你，我保有我，还有一个你我相加的 “我们”。它需要尊重、信任、真诚、理解、宽容、志趣、人生目标、性、责任、朋友和幽默感等多方面的认同。亲密距离也无法速成，需要勇气和耐性，将是渴望爱、相信爱、在爱中成长的我们毕生修习的功课。

亲密关系最远的距离，就是身体和心灵上“一碗汤的距离”。